Я знаю, что длинные посты никто не читает, особенно написанные так коряво и эмоционально, как пишу я. Но наверно, мне было важнее написать, чем быть прочитанной. У меня есть своя теория, по которой наши комплексы равны нашим амбициям. Иногда, пытаясь анализировать себя, свои амбиции, я не могла найти тех комплексов, которые бы их подпитывали.
Я всегда прибегала к стандартному набору: внешность, личная жизнь, карьера. И всегда в этих категориях находилось достаточно пунктов, чтобы удовлетвориться поисками и забыть до следующего сеанса рефлексии. Так было до сегодняшнего дня, когда ненависти стало слишком много, даже для меня, закрытую от телика, топовых постов в жж и русских обывателей.
На самом деле у меня настоящий комплекс чурки чужака.
Думаю, все помнят обостренные приступы толерантности в 90-е. Я родилась на севере страны. «Лиц кавказской национальности» в городе, где жила моя семья, на тот период было немного. Самое мое первое воспоминание о том, когда меня отделили по национальному признаку, было еще в садике. На роль белоснежки претендовали все девочки нашей группы, в том числе и дочка воспитательницы. Ну, кривлялась я всегда лучше всех, да и вопреки расхожему мнению, которое я тщательно и долго формирую о своем якобы бронзовом цвете коже,без загара, процедур и косметики, кожа у меня белая, поэтмоу в сочетании со смольночерными волосами, в типаж белоснежки вписалась идеально. Нет, ну конечно я шучу, какая типажность в спектакле детсада? Но именно тогда, когда запинки всех остальных, вынудили сделать белоснежкой меня, я впервые услышала от воспитательницы: «эти черные здесь даже белыми становятся». Естественно, я ничего не поняла, но запомнила навсегда.
-
Потом в школе, в первом классе, когда меня привели на формирование класса, учительница так недоверчиво покосилась на маму с вопросом понимаю ли я на русском, а мама так возмущенно ответила, что я в садике всем вслух читаю и заставила меня читать. с первой учительницей до конца 3го класса проблем больше не возникало. Но уже в первом классе ,на переменке, я впервые услышала слово «хачик». В свой адрес, разумеется. Девочки ставили мне рожки и кричали «хачик, хачик, хачик», а я отбивалась и не понимала что это такое. Тогда я не знала, что еще много лет мне придется слышать это…
Помню, как пришла домой в слезах и спрашивала маму, что такое хачик. Мама тогда так и не нашлась, что мне ответить.
Помню, как во дворе, мы играли с девочками » в резинку» и одна попросила не играть с ними, я спросила почему ,на что мне четко ответили: «потому что ты нерусская». А я не понимала, и спрашивала про эльвиру(моя сестра, русая с голубыми глазами), она ведь тоже нерусская, вы же играете с ней. «Ну…она не похожа на нерусскую, а ты похожа.» Мой вопрос «почему» не был продиктован желанием играть с этими девочками, нет, я как-то с раннего детства чувствовала себя жутко умной и красивой(спасибо маме, что из меня не выросло закомплексованное чудовище), у меня было полно подружек, я просто реально не понимала, почему со мной нельзя играть?
Нет, я никогда не была изгоем во дворе, или в классе. У меня всегда были самые красивые платья(несмотря на наше сложное финансовое положение в то время, мама всегда умудрялась найти и купить нам с сестрой совершенно волшебные наряды), я хорошо училась, была веселой, участвовала во всех затеях, а в школьном возрасте отличаться шмотками и знаниями, при этом не быть заундой -это уже достаточный повод для того, чтобы авторитетной. Но мне для этого приходилось делать гораздо больше, чем остальным детям. Всегда приходилось быть лучше, чтобы быть хотя бы на равне.
И было страшно.
Страшно, когда твой сосед по парте рисует на тетрадке свастику, а учительница, с улыбкой говорит, что такие вещи нельзя рисовать на тетрадках. Страшно видеть эту свастику в рамке на стене подруги твоей мамы, и еще более страшно слушать объяснения «а это андрюшка балуется». Страшно, когда твоя соседка, с которой вы каждый день возвращаетесь домой со школы, говорит тебе «сиян, я подружилась со скинами, ты же понимаешь, что мы теперь не сможем дружить?». Страшно, когда в классе вы проходите тесты, где половина ответов содержит определение «лицо кавказской национальности». Страшно, когда твоя учительница по математике прямо говорит «ты хорошая девочка, но вы тупые сами по себе, ты не можешь быть такой же, как русские«. Действительно, по ее предмету я не могла, и единственную 3ку в аттестате по алгебре , исправил только ЕГЭ, который я сдала на 5)))
Очень страшно было в 7 классе, когда мы поехали гостить к дяде в Липецк, и мне пришлось доучиться там пару месяцев. Каждый день я возвращалась с истерикой, что больше никогда не пойду в эту фашистскую школу.
Страшно, когда в моей норильской школе, которая все-таки была относитлеьно терпимой, в день траура трагедии в бесланской школе, одноклассницы говорили «да подумаешь, хачей растреляли, хоть их меньше станет». И все это всегда сопровождая фразой «Сиян, ты же понимаешь, что тебя это не касается, мы не про тебя, ты -то хорошая, но вот ОНИ…»
Нет ,я никогда не понимала, потому что это касалось именно меня, это было именно про меня.
В 11 классе я стала королевой школы. Это конечно фигня, если бы не тот факт, что на сегодня я единственная нерусская девочка, которая выиграла и вообще участвовала в этом конкурсе. Помню краевой конкурс чтецов в этом же году, посвященный Дню Победы. Я выбр. Увидев меня она сразу сказала «ой, а как ты с акцентом собираешься читать?» Я поблагодарила ее, сказала, что передумала и ушла. В соседнем городе, в огромном зале, где проходил этот конкурс было несколько сотен людей, отобранных чтецов и зрителей, ну как это всегда бывает. Никогда не забуду произнесенные за спиной, наверное, самые обидные и самые поганые: «ой, а они в хачландии тоже знают про отечественную войну хаха». Я взяла первое место.
После школы я приехала в Дагестан. Странно, но меня до сих пор даже просто на улицах спрашивают местная ли я… Я всегда говорю «да». Хотя бы просто потому, что и вправду забываю, что прожила здесь не всю жизнь. Может, это память вычеркивает отрицательное? И уже здесь я начала понимать, насколько я все-таки кавказская…
И вот сегодня, когда я думаю, зачем мне все это? кому и что я пытаюсь доказать? ведь ни себе, ни друзьям, ни родным… Стране??? Слишком тщеславно даже для меня. Но в этом что-то есть. Я знаю ,что я не смогу жить в России. Меня не примут. Нет, я не говорю, что с местной пропиской и рожей для меня закрыты все двери, я считаю это лишь отговоркой для тех, кто не готов трудиться. Конечно на тв никому не нужна лицо кавказской национальности, но это ведь не самое страшное, можно работать, чтобы не быть сильно примечательным и не раздаражть никого своими черными глазами…
И какая разница, что я думаю на русском языке, выросла на русской литературе, воспитана в русской культуре… я всегда буду чуркой чужаком. И я никогда не перестану воспринимать на свой счет эту ненависть, ненависть к моему народу.
http://siyana-r.livejournal.com/66049.html#cutid1
26.08.11.