Уважаемый т. Путин!
5 марта 2012 года я умер уже в 59-й раз, а накануне вас в третий раз подсадили в кресло президента России.
За короткое время энтузиазм трудящихся превысил прежние показатели. На правах старшего товарища и соседа по Кремлю позволю себе указать на некоторые промахи в нашей борьбе, из-за которых мне паче чаяния придется воскреснуть, а вам, не дай бог, с треском провалиться туда, где мы с товарищами скрипим во имя дела Ленина уже не один десяток лет. Но я сделаю вам и хорошее предложение. Приняв это предложение, вы сможете в ближайшее время не принимать никаких других предложений как совершенно излишних.
Некоторые ближайшие ваши соратники совсем потеряли ориентацию. В том числе, не побоюсь этого слова, ориентацию половую. Некоторые дошли до того, что призывают к запрету пропаганды гомосексуализма! Тут две логические ошибки.
Первая. Если пропаганда была, но оказалась неэффективной, то запрещать ее глупо: наоборот, надо знать пароли, явки, имена этих иудушек и ни в коем случае не дать им уйти в подполье.
Если же пропаганда гомосексуализма была и оказалась эффективной, то, как правильно подсказывает товарищ Хрущев, как раз те, кто предложил теперь эту пропаганду запретить, и составляют боевое ядро злостных пидарасов и троцкистов-абстракцистов.
Посудите сами, кто написал музыку «Лебединого озера»? Правильно, музыку «Лебединого озера» написал заслуженный педофил товарищ Чайковский. А чью выставку вы с товарищем Берлускони открывали недавно в Москве? Правильно, товарищ Берлускони привез в Москву заслуженного маньериста товарища Караваджо. Загробполитбюро по трубам покойного бассейна «Москва» в полном составе, в рамках закрытого просмотра по коллективному спецпропуску от товарищ Антоновой, посещало эту дивную выставку итальянского гения не один раз. И всякий раз нас, тертых большевиков-ленинцев, эта титаническая живопись возвращала, фигурально выражаясь, к полнокровной загробной жизни. Как заметил товарищ Молотов, если бы не безвременная кончина товарища Караваджо, мы могли бы Ленина спасти!
Вот почему Загробполитбюро не могло не принять по вашему, товарищ Путин, вопросу, нижеследующую краткую резолюцию. Предлагаем вам, товарищ, наш надежный выход – объявить себя во время инаугурации юродивым. Дураком во Христе, как говорят немецкие товарищи. Вам это легко сделать. Вы же чекист. Помогите стране. Иначе люди просто не поймут, почему вы до сих пор не расстреляли целый ряд товарищей: продажных московских судей как зоологических басмачей, ленинградских гомофобов, казанских садистов-тюремщиков и полицейских, а также многих других вредителей во главе с разветвленной японо-фашистской агентурной сетью, всемерно преследуя гидру которой, наш Союз ССР и простоял как утес. Этот утес, ныне подмытый оттепелями, еще крошится.
Дабы диалектически снять осмеяние и унижение, которому и вас подвергла гнусная кучка оппозиционеров, скуковавшихся с заправилами Уолл-стрита и Госдепа, а заодно извлечь максимальную выгоду из поддержки нетвердых в вере творческих работников, объявите себя сами Священным Ослом Всея Руси. Этот жест доброй воли поддержат и церковники: мы по нашим каналам пошуровали, явились под утро с Феликсом Эдмундовичем без саванов членам семьи товарища Гундяева, прах аж до Храма на Набережной долетел.
Пока еще у нас, в России, всенародная вера в учение Владимира Ильича покрепче будет веры в Иисуса Христа, иначе не висел бы портрет Лаврентия Палыча в кабинете у вашего министра внутренних дел, да и ваша алыча зреет только в лучах, щедро источаемых Мавзолеем.
В образе юродивого вы надолго парализуете оппозицию и снимете с повестки дня сомнения в легитимности вашего третьего президентского срока, продлив его до безвременной кончины.
И последнее. Церковники, товарищ Путин, люди суеверные. Молодую женщину по фамилии Толоконникова приняли за ведьму, воспетую еще в известной строке солнца русской поэзии А.С. Пушкина – «жил-был поп – толоконный лоб». В отместку за поругание одной национальной святыни – главного текущего российского попа – средствами другой национальной святыни – строкой вышеназванного гения – некоторые ваши товарищи из числа зоологических басмачей удерживают гражданку Толоконникову и ее подруг в тюрьме. А это ничем не оправданный риск. Ибо если бога нет и вы сейчас не читаете моего письма с того света, то все в порядке. Но если бог есть, а товарищ Толоконникову и ее подруг действительно прислали в наш с вами богомерзкий город со спецмиссией по завету т. Пушкина, то дела ваши совсем плохи. Постарайтесь поскорее выдворить этих пушкинских засланок из наших советских застенков, угостите конфетами их детей и извинитесь. Так, как вы умеете, по-чекистски. Ибо логика нечистой силы, товарищ Путин, сильнее всякой иной логики.
Помните, товарищ: кто боится обидеть нерыночных потребителей, тот никогда не разрешит задач ширпотреба.
С коммунистическим приветом от всего состава Загроббюро
крепко жму руку,
И. Сталин